Jul. 18th, 2008

plushkin_shar: (Default)
Цитирую журналистское сообщество:
Мои дорогие!
С нашим коллегой Димой Ивановым случилась беда. Он очень болеет. Не в состоянии ходить. Не может есть, сидеть, думать, дышать, не испытывая жуткой всепроникающей боли. Ему нужна операция, которая стоит всего 2500 долларов. Вся информация есть на его сайте а так же в графе "О себе" на странице его жены Наташи.
Группа ЖУРНАЛИСТЫ открыла для Димы счет на Яндекс Money. Номер 41001252978847.
plushkin_shar: (Default)
Цитирую журналистское сообщество:
Мои дорогие!
С нашим коллегой Димой Ивановым случилась беда. Он очень болеет. Не в состоянии ходить. Не может есть, сидеть, думать, дышать, не испытывая жуткой всепроникающей боли. Ему нужна операция, которая стоит всего 2500 долларов. Вся информация есть на его сайте а так же в графе "О себе" на странице его жены Наташи.
Группа ЖУРНАЛИСТЫ открыла для Димы счет на Яндекс Money. Номер 41001252978847.
plushkin_shar: (Default)
Зачем-то купила дурацкую, в сущности, книжку (вообще книготорговцы города должны воздвигнуть мне памятник, я покупатель-маньяк) - байки про наших за границей.
Две - порадовали (похожи на Канделябры истории Жени Смирнова
1. Про брайтонбичскую мамашку, которая американскому педиатору хвасталась, как масик произносит аж два слова. Мама (причем это второе), а первое, которое сказал, - дай. Дай,дай, - так внятно! А доктор смотрит странновато. И как он должен смотреть: у русских детей, оказывается, первое слово - "умри".
2. Дяденька аж в лохматом 1975 то ли стажировался, то ли работал в Индии. И вечно водил по Дели приезжающих с родины (тогда еще Родины). И вот приехала футбольная команда, которая, к традиционному набору камушков-барахлишка, потребовала индийских снадобий для потенции и презервативов с усиками. Дело, напоминаю, происходит в 1975 году. Человек, придя в аптеку недалеко от консульства, внезапно забыл слово "condom" - и усики тоже заодно. Начал фармацевту вежливо объяснять про некое резиновое изделие, изобретенное для обеспечения более безопасных сношений, с мягкими ответвлениями... Продавец, перебивая: "Do you mean gondon s usami?"
Консульство рядом, терминология изучена...

Дядька-автор книги, кажется, беззастенчиво потырил все это из сети без ссылок. А жаль: я бы ссылку дала непременно, особенно на индийского толмача:)

Анекдот еще - жызненный, примерно как про клоуна. Прочла в журнале Медведь, где с ч/ю все ок.

Пьяный в мясо мужик, весь в помаде, растрепанный вваливается домой в 5 утра. Жена, уперев руки в боки: "Думаешь, я тебя пущу?!" Мужик: "Надя, отойди. Я за гитарой".

Хороших выходных:)
plushkin_shar: (Default)
Зачем-то купила дурацкую, в сущности, книжку (вообще книготорговцы города должны воздвигнуть мне памятник, я покупатель-маньяк) - байки про наших за границей.
Две - порадовали (похожи на Канделябры истории Жени Смирнова
1. Про брайтонбичскую мамашку, которая американскому педиатору хвасталась, как масик произносит аж два слова. Мама (причем это второе), а первое, которое сказал, - дай. Дай,дай, - так внятно! А доктор смотрит странновато. И как он должен смотреть: у русских детей, оказывается, первое слово - "умри".
2. Дяденька аж в лохматом 1975 то ли стажировался, то ли работал в Индии. И вечно водил по Дели приезжающих с родины (тогда еще Родины). И вот приехала футбольная команда, которая, к традиционному набору камушков-барахлишка, потребовала индийских снадобий для потенции и презервативов с усиками. Дело, напоминаю, происходит в 1975 году. Человек, придя в аптеку недалеко от консульства, внезапно забыл слово "condom" - и усики тоже заодно. Начал фармацевту вежливо объяснять про некое резиновое изделие, изобретенное для обеспечения более безопасных сношений, с мягкими ответвлениями... Продавец, перебивая: "Do you mean gondon s usami?"
Консульство рядом, терминология изучена...

Дядька-автор книги, кажется, беззастенчиво потырил все это из сети без ссылок. А жаль: я бы ссылку дала непременно, особенно на индийского толмача:)

Анекдот еще - жызненный, примерно как про клоуна. Прочла в журнале Медведь, где с ч/ю все ок.

Пьяный в мясо мужик, весь в помаде, растрепанный вваливается домой в 5 утра. Жена, уперев руки в боки: "Думаешь, я тебя пущу?!" Мужик: "Надя, отойди. Я за гитарой".

Хороших выходных:)

Profile

plushkin_shar: (Default)
plushkin_shar

October 2013

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27 28293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 03:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios